Alleinerziehend.net e.V.

hallo an alle,

ich bin ziemlich verzweifelt, traurig und auch mutlos.

ich bin 38 jahre alt und habe bereits zwei kinder (15 &17 jahre) und bin mit den beiden seit über 10 jahren alleine.
seit 8 monaten habe ich eine WE-beziehung. er lebt in HH und ich in HL, letztlich sind es nur 75 km aber wir beide arbeiten sehr viel und da blieb nicht wirklich zeit. er ist selbstständig und hat am anderen ende von HH seine firma.....das beduetet wenn er bei mir ist, hat er einen arbeitsweg von 2 std und das bei einem 12-14 std tag und ich habe mein leben mit meinen kindern und meine arbeit in HL.
wir hatten ende juli 2 wochen urlaub den wir beide alleine verbrachten....das war mit abstnad der schönste urlaub. wir beide sind uns so nah gekommen und haben uns sehr geliebt. nach diesem urlaub merkte ich dass ich mehr will als "nur" eine WE-beziehung. wir sprachen oft darüber aber er zog sich zurück und sagte nur es wäre für ihn zu früh darüber nachzudenken. ich wollte ja nicht jetzt und sofort mit ihm leben aber ich wollte ein gemeinsames ziel mit ihm haben.
diese gespräche kamen bei uns seitdem öfter und leider endeten sie meistens in einem streit und das am telefon. dann beendete er die beziehung mit den worten "ich kann dir nicht geben was du suchst"
für mich brache eine welt zusammen, weil ich weiß dass er der richtige für mich ist. ich kämpfte um ihn und letztlich gaben wir uns immer wieder eine chance aber wir kamen immer an den gleichen punkt und trennten uns wieder bzw. er trennte sich von mir.
dann erfuhr ich vor 1 1/2 wochen das ich schwanger bin aber evtl mit der schwangerschaft etwas nicht in ordnung ist.
wir trafen uns zu einem gespräch und sind uns wieder näher gekommen aber er sagte ganz klar das ihm die WE-beziehung reichen würde und alles andere ihm zu eng würde und er nach unseren ständigen streitereien nicht sagen könnte ob seine liebe zu mir für mehr reichen würde.
das tat sehr weh, weil meine liebe ganz klar für mehr reicht.
seit montag weiß ich das mit der schwangerschaft alles ok ist....ich hatte mich gefreut das herz schlagen zu sehen. ich habe ihn natürlcih sofort angerufen aber es kam natürlich nicht die reaktion die ich mir gewünscht hätte. natürlich gab es wieder streit weil ich mir wünschte dass er zu mir steht und auch bereit wäre an unserer beziehung etwas zu ändern.
versteht mich nicht falsch, er wird zu meiner endscheidung stehen, egal wie sie ausfallen wird aber ich wünschte mir natürlich er würde zu mir stehen.
heute morgen waren wir gemeinsam bei einer beratungsstelle. die sozialberaterin war wirklich großartig. sie hat weder für das kind gesprochen noch dagegen, sie hat uns einfach wege gezeigt um den richtigen weg zu finden.
danach waren wir noch einen kaffee trinken und haben über unsere situation gesprochen. er bat mich ihm einfach zeit zu geben, zeit um etwas abstand zu haben damit man wieder fühlen kann, damit er wieder fühlen kann. vielleicht um auch zu fühlen ob seine liebe zu mir noch stark genug ist.oder ob es wirklich zu ende ist.
jetzt bin ich zwischen himmel und hölle. auf der einen seite habe ich angst ihn endgültig zu verlieren und mir hoffnungen zu machen und letztlich wieder vor dem gleichen scherbenhaufen zu sitzen wie jetzt. auf der anderen seite brauchen wir beide vielleicht die zeit. auf der anderen seite läuft mir und uns ja auch die zeit davon. irgendwann muss ich eine endscheidung treffen.
will und kann ich noch einmal von vorne anfangen und das kind alleine bekommen. dieser gedanke macht mir angst.
beide situationen gehen an meine grenzen, habe das gefühl ich stehe an einem abgrund und werde jeden moment fallen.
natürlich habe ich das märchen vor augen, dass er in den nächsten tagen vor meiner tür steht und mir sagt "ich liebe dich und will mit dir, den kindern und unserem kind leben"!
ich werde hier langsam verrückt, ich bin krank geschrieben und wander hier durch die wohnung, schaue stänidg auf meine handy....obwohl ich weiß dass es nicht klingeln wird.

ich bin wirklich ziemlich mutlos und so unsagbar traurig

mone[addsig]

hallo feuervogel,

danke für deine worte.
das schlimme ist dass ich in zwei phasen stecke. einmal ist es die trennungsphase, die mir wirklich zu schaffen macht. ich stehe völlig neben mir. kann nicht essen, nicht schlafen und verschanze mich in meinem bett.
dann kommt die andere phase. ich habe solche angst davor noch einmal alleine mit einem kind zu sein. bin völlig hin und her gerissen. ich liege im bett und streichel meinen bauch, spreche mit dem kleinen wurm und könnte an dem kummer verzweifeln. wenn mein kopf entscheidet dann kann ich das kind nicht bekommen aber mein bauch/herz sagt etwas anderes.

aber bei diesem kummer kann mir wohl keiner helfen[addsig]