Alleinerziehend.net e.V.

Hallo Rick,

im Grunde hast du natürlich Recht. Und Einzelfälle sind auch immer von der Regel auszunehmen, möchte ich hinzufügen...

Aber es ist schon auch ein steiniger Weg, da hinzukommen. Mir haben
diese Kontroversen Diskussionen der letzten Wochen sehr geholfen um auf
dem Weg ein Stück weiter zu kommen.

Zitat von »Rick«

ahnen tu ich natürlich, was jetzt kommt: er/sie vereitelt, stell sich quer/macht das leben zur hölle/ist auf einmal völlig unfähig/zahlt nicht/was auch immer ...

und das sind eben auch ganz schöne Brocken auf diesem Steinigen Weg...manche kann man aus dem Weg räumen, manche umgehen, andere nur mit viel kraft überwinden...

Zitat von »Rick«

tja, ... ist ja imer leichter 1000 gründe zu finden, warum etwas nicht funktionieren kann, statt nur einen grund zu suchen und zu finden, wie es gehen könnte...

Da hast du vollkommen Recht, aber auch hier benötigt man eben etwas Gelassenheit dazu. Die muss man sich erarbeiten und dieses Forum könnte dabei helfen, oder?

Interessieren würde mich da so ein klein bisschen dein Weg!? Welche Brocken hattest du so vor und hinter dir?
Wie hast du es geschafft das Wissen um das Wie auch umzusetzen, denn auch du bist ja nur ein Mensch .
Liebe Grüße Cristl

Der Profi benutzte für das Problem ein Metapher: ein Partner wirft dem anderen immer Bälle ins Spiel und der andere darf diese nicht aufnehmen und zurückwerfen. Deshalb nicht, weil die Kinder häufig als Ballträger benutzt werden.

Das habe ich mir versucht zu verinnerlichen.

Es gab ein paar Regeln, die ich anfangs aus den Broschüren entnahm.

Den Kindern sollten beide Eltern erhalten werden. Und die Achtung des anderen Elternteiles sollte vor den Kindern erhalten bleiben.

Im Beisein der Kinder mit dem Expartner keine Gespräche führen, wenn die Paarebene es nicht zuläßt.

Die Nicht für Kinder geeigneten Themen: Trennung, Scheidung, alles was damit zusammenhängt, nicht im Beiosein der Kinder zu besprechen mit niemandem (Freunde, Anwalt.......)

Auf die Erzählungen der Kinder nicht beurteilend reagieren. Auf die Eigenverantwortlichkeit von ihnen in Bezug auf Klärung zwischen anderem Elternteil und ihnen hinweisen, sie darinnen stärken.

Die eigenen Gefühle, den Frust, die Verzweiflung, die Fragen, die Unverständnis.........für all das und ähnliches sollte man sich andere Gesprächspartner suchen.
Freunde, die das aushalten können und viellciht auch aufrichten. Neue Bekannte in ähnlicher Situation suchen, aber nicht zum gegenseitigen Jammern, sondern zum Spaß haben, Nicht-alleine-sein mit und ohne Kinder, um zu erkennen, dass es andere gibt, denn es ähnlich geht.

Kalender mit Papazeiten, auf Wünsche flexibel reagieren........das WE-Tasche packen als festes Ritual einbauen. Sich mit darum kümmern, dass sie für das WE alles wichtige mithaben.

Den Kindern ihre Angst nehmen und mit Zuversicht in die neue Situation gehen. Sie stützen zu lernen mit dem neuen Leben zurechtzukommen.

Die Veränderungen mit ihnen besprechen ohne Schuldzuweisungen. Aber ich brauche auch keine Entschukdigungen zu finden, dafür ist der Papa selber zuständig.
"Warum bringt er uns immer zu spät? Das müsst ihr ihn selber fragen, ich weiß es nicht."

Und wenn die Emotionen einen überkommen, da man eiskalt erwischt wird, ehrlich sein.
Wir können je nach Alter durchaus auch sagen, dass wir uns falsch verhalten haben. Dass es aufgrund der Überraschung und der Verletzung die dadurch entstand, zu einer Vermischung der Eltern und Paarebene gekommen ist, was nicht okay ist.

Wir sind keine Liebespaar mehr, aber Eltern bleiben wir immer. Und ruhig erklären, dass es zurzeit schwer ist miteinander umzugehen.

Irgendwelche Verhaltensweisen auf Elternebene neutral und ruhig erklären.

Wir klären die notwendigen Dinge per Mail, weil es persönlich oder am Telefon nicht geht. Das hat uns der Profi empfohlen.

Die Kinder dürfen ihrem anderen Elternteil auch das neue Domizil zeigen, damit meine ich ihre eigenen Zimmer, sofern der Wunsch auftaucht.

Verhindern das Kinder zu Boten werden. Sollte es vorkommen, genau betrachten, ob das Kind leidet, wenn man es ablehnt. Es gibt mal die ein oder andere Situation, in der die Kinder benutzt werden und man dem Kind evt. helfen muss und somit wieder zum Partner wird. Aber sonst fühlt sich das Kind im Stich gelassen.
Hier sollte man dann auch klarstellen, dass man dies nun für sie macht, aber eben künftig das nicht mehr geht.

Und der Profi kann eine große Hilfe sein. Auch schaut er von außen drauf und kann beurteilen, ob die eigenen guten Ideen wirklich gut sind. So hat er mal eine Überlegung nochmals mit dem Vater zu sprechen als nicht aussichtsreich beurteilt und dies nur als neue Theaterbühne erkannt. Was ich mir dadurch erhoffte, eine bessere Kommunikation, würde ich nicht erreichen können.

Die größte Schwierigkeit für mich war der Vertrauensbruch, den ich erlitt. Es hat lange gedauert, bis ich wieder Vertrauen zu einem Mann aufbauen konnte und wollte in Form eines Partners.

Ich denke es hilft, wenn man schaut, okay, dass ist nun so und was kann ich nun draus machen. Alle positiven Veränderungen für mich versuchte ich mir deutlich hervorzuheben (mir gegenüber). Alles was mich runterzog, versuchte ich zu verändern. Die OHNE Kinder Zeiten lernte ich angenehm zu gestalten.

In der akuten Zeit der Wut, des völligen Nicht-Begreifens ob solchen Verhaltens und des Schmerzes habe ich indirekt mit ihm kommuniziert, in dem ich geschrieben habe.
Ich hatte keine Wahl, denn ich komme nicht an ihn ran, bis heute nicht.
Er hat eine Atombombe gezündet und ist dann in seinen Schutzbunker, in dem er bis heute sitzt. Er verweigert mir seine Adresse, seine Telefonnummer, ich weiß nicht wie ich ihn erreichen kann. Er hat mir klar gesagt, er kann und will sich nicht um Gürkchen kümmern, weil er sich momentan selbst am Nächsten steht - und er ist aus unserem Leben verschwunden, bis auf einen sporadischen Anruf im Jahr, wenn es um Unterhalt geht.
Bei unserer letzten Begegnung 2008 war er in einem akuten, manischen Schub und warf mir vor, nicht abgetrieben zu haben (sein Wunschkind, wohlgemerkt).
Ich habe ihm klar gemacht, dass meine Tür offen ist - für Gürkchen.
Er lehnt es ab.
Selbst, als er die Beziehung am Tag der Notsectio beendet hat und ich ihn am liebsten für immer aus meinem Leben verbannt hätte, habe ich an mein Kind gedacht und zugelassen, dass er zu Besuch in die Klinik kommt (damals versprach er noch, für die Kleine da zu sein). Heute bin ich sehr froh darüber, denn so entstanden die einzigen Fotos von Gürkchen und ihrem Papa und die sind sehr wichtig für sie und ihre kleinen Wurzeln.

Nun habe ich, wie oben beschrieben, indirekt meine Gefühle an ihn rausgelassen - und es hat mir sehr, sehr geholfen.
Gurke hat noch nie ein böses oder ungutes Wort über ihren Vater gehört und ich versuche, ihr so gut wie es geht zu erklären, warum er nicht da ist ohne ihr zu signalisieren, dass er nicht will.
Inzwischen fällt es mir nicht mehr schwer, weil ich meine Gefühle verarbeitet habe, mit mir selbst, in einer Therapie. Klar wäre es leichter, ihn als verantwortungslosen Arsch hinzustellen, vor mir, vor meinem Kind, vor anderen. Aber dann würde ich in meinem Bild von Verantwortung, Liebe und Respekt für mein Kind versagen.
Das sind meine 2 Cent...
LG,
Vio

Ich habe noch einen Nachtrag:

Auch psychologische Hilfe kann ein Weg sein. Dieser ist zwar nicht einfach..........lange Wartezeiten, abhängig davon ob es "passt", aber es ist ein Weg.
Es ist ein Weg, den viele ablehnen, der aber durchaus hilfreich sein kann und für manche auch ist.

Versuch macht klug.

Können die Verletzungen nicht so tief sein, dass eine Kanalisation in Richtung "neutral" wirklich seeehr lange dauert? Und ist es bis dahin nicht ein Schauspiel, ein Durchhalten und "Hauptsache, das Kind merkt nichts von meiner Wut und meiner Enttäuschung gegenüber dem anderen Elternteil"? Merkt ein Kind dieses Verstellen nicht auch? Und so klar trennen zwischen "Er ist ein guter Vater und ich bin ihm dem Kind gegenüber positiv eingestellt" und der Wut / Enttäuschung auf der Elternebene ... ist das so klar und authentisch möglich??? Es kommt sicher auch drauf an, wieviel Kontakt man hat bzw. wie lange (ob man sich mehrere Stunden mit dem Kind in einer Wohnung mit beiden Elternteilen aufhält,...), wieviel das Kind vom Vater erzählt,...Ich habe für mich persönlich das Gefühl, dass ich mir nur ein Leben vorstellen kann, wo ein anderer Partner an meine Seite tritt, der auch für das Kind eine Vaterfigur darstellt, so dass sich der Kontakt zum leiblichen Vater und mir und irgendwann auch zum Kind automatisch ausdünnt (nicht erzwungen!!)...erst dann habe ich das Gefühl, nicht mehr von seinem "Guten Willen" bzw. einer gewissen Beliebigkeit an Unterstützung abhängig zu sein und nicht mehr permanent mit meiner Wut und Enttäuschung konfrontiert zu werden. Ich muss dazu sagen, dass ich noch in Elternzeit bin, wir uns fast täglich sehen (was eben für mich auch hilfreich ist, da ich dann mal zum Haushalt komme, mal durchatmen kann usw....aber es gibt da auch die andere Seite; und Verwandte vor Ort gibt es nicht und jedes Mal weggehen mit Kind lohnt sich nicht immer).

Zitat von »Marienkäfer«

"Hauptsache, das Kind merkt nichts von meiner Wut und meiner Enttäuschung gegenüber dem anderen Elternteil"? Merkt ein Kind dieses Verstellen nicht auch?

Bei so kleinen Kindern kann ich wenig zu sagen.........
bei größeren Kindern ist es schon möglich zu sagen, dass man als Partner enttäuscht ist und eben daher Probleme hat. Aber es ist und bleibt der einzige Vater oder Mutter und es wäre falsch, diesen als Vater und Mutter auch schlecht zu machen.

Man hat manchmal das halbe Leben mit dem Partner verbraucht. Diese JAhre hat man mitgestaltet, dass sich die Sichtweise als Partner ändert, darf mit der Sichtweise als Eltern nnichts zu tun haben.

Zitat von »chrissi81«

ob ein neuer Partner die Lösung ist bezweifel ich

ich auch!!!