Alleinerziehend.net e.V.

Vielleicht ist das die falsche Zeit, um ein Thema aufzumachen... Immer zum Geburtstag meines Sohnes wird´s wieder schwierig mit seinem Vater. Vielleicht kann mir doch jemand helfen, ich glaube ich kann die ewigen Auseinandersetzungen mit dem Vater meines Sohnes nie hinter mir lassen, obwohl mir sehr daran gelegen wäre. Wenn ich daran denke, fühle ich mich äußerst hilflos. Da ich mich von ihm vor über 7 Jahren getrennt habe - er dies einerseits nicht wollte, aber auch in der Beziehung immer sehr ambivalent war - und sich dann aber sofort eine alte Freundlin aufgewärmt hat und mit der nun zwei Kinder und Haus und Ehe hat, hört er nicht auf, mit mir weiter um des Kaisers Bart zu streiten. Heute ist es der Geburtstag, den ich ausrichte wie ich es halt kann, den er mir madig macht (die Art wie ich das Ganze als \"event\" gestalte wie er sich ausdrückt wobei das von mir liebevoll überlegt und ausgesucht ist) und aber keine Konstruktivvorschläge macht, für die ich immer zu haben bin. Ich weiss vom Kopf her, dass jemand, der alles nur schlecht macht bis hin dass er sagt, er komme nicht oder nur kurz, weil bei uns immer alles \"so gespielt\" ist eigentlich nicht ernst zu nehmen ist, wenn er nicht einfach mal ehrlich Gegenvorschläge macht, aber es kränkt mich trotzdem gewaltig. Seit Beginn dieser Verbindung fühle ich mich auf dieser Ebene gekränkt (bin ein eher lebenslustiger Genußmensch, was nicht heißt, dass ich ständig im Konsum schwelge) und krieg das nicht gebacken, dass jemand immer dann, wenn´s ans Feiern, sich gutgehen lassen geht so richtig vom Leder zieht. Früher sind dann ganze Besuche, Festeinladungen und und und deshalb geplatzt, weil plötzlich irgendwas falsch war und es keine Möglichkeit gab, den Besuch zu machen und trotzdem wieder ins Reine zu kommen. Ich bin ratlos und traurig. Frage mich, ob ich nicht doch einfach bloß zu oberflächlich bin, um zu kapieren, dass dem Spaß bei einem Kindergeburtstag einfach Grenzen zu setzen sind, da man sonst Gefahr läuft, das Kind entweder zu verwöhnen oder sich sonst vorwerfen lassen muss, irgendwas zu spielen. Tatsache ist, ich weiß nicht, was von mir gewollt wird, wenn ich frage, kriege ich keine Antwort, aber ich fühl mich mies mit dem was ich anzubieten habe. Bin ich grenzenlos naiv? Harmoniesüchtig?
Muss ich der Tatsache, dass wir verschiedene Sprachen sprechen einfach mehr ins Auge sehen und alle Vorwürfe, Suppenspucker hinnehmen und bei meinem Ding bleiben? Sind Selbstzweifel richtig? Hilft es wem, wenn ich mich als Mensch schlecht fühle? Warum kann ein Mann, der nun alles hat keinen Frieden zu schließen? Ich habe kein Haus, keine Ehe, keine weiteren Kinder bin aber damit auch zufrieden, und muss nicht dauernd in einen Negativkontakt treten, sondern versuche über Distanz endlich Frieden reinzubringen, aber es wird immer schlimmer.
Ich freue mich über alles, was mir ein bißchen Licht in mein Dunkel bringt.
Caro

Ihr Lieben,
ich danke Euch erst mal für Rückmeldungen und werde morgen nochmal näher eingehen.
Das hilft und tröstet, umarme Euch
Caro

Liebe Benghee, Birte und Moni,

ich habe mich vom Vater getrennt, da war mein Sohn 2,5, jetzt ist er 11. Da ich mich im Guten und mit Erleichterung getrennt habe, dachte ich gemeinsam Eltern bleiben und damit in einer gemeinschaftlichen Verantwortung wär unser beider Ziel. Ich will niemanden irgendwo rausboxen, er hatte zwar immer Angst wegen Sorgerecht, brauche aber dazu keine Spielchen. Ich bin auch im Ort wohnen geblieben, obwohl ich eine neue Arbeit gefunden habe, die 1 Stunde Fahrtzeit einfach weg ist, damit die beiden (bzw. Sohn und Vater-Familie) es leichter haben, sich unter der Woche oder auch mal spontan zu sehen. Zwischendurch hatte ich hier kaum noch soziales Gefüge geschweige denn Partner.

Das Ideal von Geburtstag (und allem anderen) stelle ich mir so vor: es wird besprochen wo es stattfindet, wer welche Ideen hat und wie´s dann gemacht wird. Ich dachte, im getrennten Zustand geht alles leichter, weil ja jeder weiß, dass die Partnerebene gecancelt ist. Da es ihm ja mit seiner neuen Beziehung, family usw. gleich richtig gut ging, (mir hingegen hing das Platzen meines Familientraums gewaltig nach, aber so ist es nun mal), habe ich sein neues Leben trotzdem zunehmend offen entgegengenommen und war abgesehen von konträren Standpunkten freundlich gegenüber Frau und Kindern. Je offener ich wurde, umso mehr kam Widerstand. Zum Geburtstag, zur Taufe (mit 9) und Kommunion hab ich vorgeschlagen, dass er sich gerne beteiligen kann (auch federführend), da aber nichts kam und kommt, mach ich es. Kurz: alles was kommt würde ich begrüßen und was nicht kommt ist halt so. So haben wir jetzt die Situation, dass mir gesagt wird, ich würde zum Geburtstag etwas spielen, veranstalte events (Kind hat natürlich mitgeredet), nur damit´s meinem Sohn gut geht und das machen sie jetzt nicht mehr mit.
Ich weiß nur, dass ich bis vor kurzem nicht aufgehört habe, die Vater-Familie trotz Querelen oder gerade wegen der Spannungen zu mir einzuladen, zum reden, wenn´s schwierig war oder auch sonst und das nie angenommen wurde (bis auf die Anfänge, als sie mir ihr Verliebtsein demonstrieren wollten). Statt dessen wird mir vorgeworfen, dass sich die Vater-Familie in den letzten Jahren bei Gemeinschaftveranstaltungen nie wohl gefühlt hat (gesprochen hat mit mir darüber nie jemand). So ist das traurige Ende, dass ich wohl wie Moni sagt, klar strukturieren muss. Ich dachte halt, das geht ohne Eskalationen, weil ich nicht weiß, warum diese Anlässe geradezu genutzt werden, um in den alten Sachen zu rühren, auch wenn man bereits ein neues und vielleicht viel besseres Leben hat.
Auf jeden Fall ist der Tipp gut, dass bei jeder gemeinsamen Aktion das Kind wieder Hoffnung hat und das nicht so toll ist, okay, das kapier ich. Ich find halt, es gibt genug Probleme in der Schule oder sonst, dass ein Trennungskind ein Anrecht darauf hat, nicht mehr unter den Kommunikations- oder sonstigen Problemen der Eltern leiden zu müssen. Eine Trennung ist doch auch nur ein Bekenntnis, dass man sich getäuscht oder geändert hat. So what? Ich beginne doch auch keinen Rosenkrieg gegen meine Firma, wenn´s mir da nicht mehr gefällt, sondern gehe und schaue nach vorn.
Das abgrenzen gegenüber jemandem, den ich nicht ausgrenzen will, war noch nie mein Ding. Aber es muss wohl so sein. Ich seh´s ein.
Lieben Dank
Caro

Lieber Richard,
danke für aufmunternde Worte. Wie ich bereits sagte, versuche ich immer wieder Kontakt herzustellen und wohne am Ort, damit mein Sohn seine andere Familie leicht sehen kann. Der Vater hat nämlich auch geäußert, dass, wenn ich wegziehe er ihn nicht mehr holt. Da frage ich mich schon, worum es da geht. Und das ist für mich der Punkt: Soll ich gekränkt werden mit diversen Aussagen und Angriffen oder geht es eigentlich um´s Kind? Mein Sohn sieht seinen Vater wann immer er will, wie z.B auch an Silvester, wo ich ihn vermisse aber trotzdem nicht auf die Idee käme, dem Vater nicht über den Weg zu trauen. Ich glaube, jedem Vater, der sein Kind nicht annähernd so sehen kann, wie er möchte muss das Herz bluten. Und wieso sollte ich das wollen? Aber wie Du sagst, hängt vieles von den Persönlichkeiten ab. Vielleicht gibt es einfach Menschen die Trennungen schlecht verarbeiten können, auch nicht wenn sie jemand neues haben. Den Umgang miteinander konnten wir auch in Beziehung nicht regeln, ich hab´s versucht, auf meine Art und wurde letztlich doch immer wieder dafür geschimpft.

Danke für Entspanntheit und Harmonie, das kann ich immer gebrauchen.
Caro