Alleinerziehend.net e.V.

ich bin 33 jahre alt, habe einen 8jährigen unehelichen sohn, alleinerziehend von anfang an, gerade eine sechsjährige gefühlsschwere und aber auch gefühlsechte beziehung beendet und bin im moment wirklich sehr traurig.

den mann, dem ich gerade den laufpass gegeben habe, habe ich kennengelernt (im praktikum, er war mein "meister"), da war mein sohn zwei jahre alt - habe diesen mann gesehen, und war sofort vom donner gerührt.

diesen wollte ich haben, und keinen anderen, koste es, was es wolle!!!

so etwas hatte ich zuvor noch nie erlebt, habe mich damals gefühlt wie ein kleines mädchen, das zum ersten mal "verknallt" ist. konnte abends nicht einschlafen, nichts mehr essen, konnte es morgens nicht erwarten, ihn wieder zu sehen, bin dann aber zitternd vor aufregung und nassgeschwitzt (ohne scherz) bei der arbeit angekommen... wir sind ein paar geworden, und ich dachte, das ist es jetzt, für immer und ewig, heiraten und glücklich sein für immer.

es hielt ein jahr, die erste große krise, meine erste trennung von ihm, depressionen (mit medikamentenbehandlung damals sogar, so schlimm hatte es mich getroffen).
er hat mich zurückgeholt, wir waren wieder glücklich, ein paar monate, dann kriselte es wieder, stetig mehr, ich trennte mich, er holte mich zurück.

jedes jahr kam eine neue wiederholung dazu. bis jetzt, zum jahreswechsel 2005/2006. und wieder habe ich diesen schlimmen schritt gemacht.

ich kann nicht sagen, woran es wirklich liegt. er ist ein guter mann, guter partner, gut zu meinem sohn gewesen. aber er ist eine sehr starke persönlichkeit (widder von sternzeichen), vielleicht zu stark für mich.
auch ich halte mich für eine starke persönlichkeit, mußte es sein, immer schon. aber sehr emotionslastig dabei, im positiven wie auch im negativen sinn. das hat mir häufig die füße unter den beinen weggerissen.

ich will hier keine dreckige wäsche waschen, denn natürlich gibt es auch zu diesem mann sachen zu berichten, die ihn nicht mehr so toll aussehen lassen.
vielleicht nehme ich es ihm vor allem übel, daß ich trotz dieser doch recht langen beziehung immer eine alleinerziehnde mutter geblieben bin. keine gemeinsame wohnung, keine "echte" beziehung, nur eine fernbeziehung, noch dazu 100 km weit auseinander. ich mußte viel zu häufig allein geradestehen für all die vielen dinge des alltags, alleine organisieren, viel zu häufig alleine klar kommen.

zusammen und doch allein.

ich glaube fest daran, daß er mich trotz aller querelen liebt/geliebt hat, so wie ich ihn auch. und genau das ist mein problem. ich habe angst, angst den "einen" im leben zu verlieren/verloren zu haben, wo ich doch so fest an die gemeinsame zukunft geglaubt habe.

nun sitze ich hier, habe einen dicken kloß im hals, mir laufen die tränen über´s gesicht und ich ertappe mich dabei, gerade eine liebeserklärung an den mann geschrieben zu haben, dem ich wieder einmal den laufpaß gegeben habe...

aber ich weiß nicht mehr weiter. ich bin traurig mit diesem mann und auch traurig ohne ihn.

gerade heute noch hat man mir den gut gemeinten rat mit auf den weg gegeben:
"lieber ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende".
doch wirklich aufmuntern kann mich dieser rat nicht...

und immer sind die kinder diejenigen, die am allermeisten leiden...

<br /><br /><!-- editby --><br /><br /><em>editiert von: leonie, 02.02.2006, 09:36 Uhr</em><!-- end editby --> [addsig]

Hallo Udo,

ich möchte Dir, wenn auch verspätet, dafür Danke sagen, daß Du auf meinen Beitrag, mein "Herz ausschütten", reagiert hast.

Mittlerweile sind wieder einige Tage verstrichen, darunter waren einige schwere, aber ich muß Dir recht geben, daß alles mit der Zeit leichter wird.
Jedoch gebe ich dieses nur sehr widerwillig zu, denn damit muß ich mir gleichzeitig selber eingestehen, daß diese Beziehung wohl tatsächlich ein Ende gefunden hat, so oder so.

Wie auch immer, ich habe mich sehr darüber gefreut, daß sich jemand meinen Beitrag durchgelesen und darauf reagiert hat, denn damit hatte ich nicht gerechnet. Und somit habe ich das Gefühl bekommen, nicht mehr so allein zu sein... danke!

Liebe Grüß an Dich und Deine Tochter,
leonie




[addsig]

Hallo Sim,

bin heute seit ein paar Tagen erstmals wieder hier.

Ich habe gerade Dein Schreiben gelesen und habe mich in Deinen Vermutungen sofort wiedererkannt... manches davon war mir wohl schon vorher klar, aber vieles davon läßt man nicht so richtig an die Oberfläche...
Fernbeziehung, Selbstschutz, Verlust der Selbstständigkeit, nicht verarbeitete vorangegangene Beziehung, im Grunde trifft alles davon genau so zu...

Ich werde wohl tatsächlich den auch von dir erwähnten Schritt machen, noch einmal mit ihm zu reden, wenngleich ich mir über die Beweggründe noch nicht so ganz im klaren bin.

Die letzten Tage haben mich einen gewissen Abstand gewinnen lassen und ich habe gemerkt, daß ich anfange, mich mit dem Ende der Beziehung zu arrangieren. Gleichzeitig macht mir das enorme Angst, denn - dann ist bzw. wäre er wirklich weg aus meinem Leben.

Vielleicht spiele ich deswegen derzeit so intensiv mir dem Gedanken, mich noch einmal bei ihm zu melden, mich mit ihm zu treffen...

Somit bedanke ich mich jetzt aber erst einmal dafür, daß Du auf meinen Beitrag reagiert hast, da ich gerade bei Dir das Gefühl hatte, daß Du nicht nur von außen auf meine Geschichte geschaut hast, sondern diese auch wirklich nachvollziehen kannst, und das ist ein ausgesprochen positives Gefühl gewesen.

Liebe Grüße von Leonie

:roll: [addsig]

Die oben bereits mehrmals erwähnte fachliche Hilfe hatte ich in den vergangenen Jahren immer wieder in Anspruch genommen, kein Psychologe oder bei einer Paartherapie, aber hier bei uns in einer evangelischen Beratungsstelle.

Dort habe ich die zwiespältigen Gefühle, in denen ich die ganzen Jahre über gefangen war und die mich nicht mehr klar denken ließen, zu ordnen versucht.

In diesen Gespächen hat sich immer wieder herausgestellt, daß das, was meine Feunde und meine Familie mir mit auf den Weg gegeben haben, und das, was ich mir selber im Inneren mir immer wieder gesagt habe, identisch ist.

Kurzfassung: diese Beziehung hat keine Zukunft. (die Gründe jetzt hier zu erläutern, das würde wohl den Rahmen sprengen...)

Das Treffen, das ich mit ihm angestrebte, hat auch stattgefunden. Vor ca. zwei Monaten.

Für mich war es schön, ganz vertraut, und einfach nur schön, seine Nähe spüren zu können. In keinster Weise beklemmend - weil für mich zu dem Zeitpunkt ganz klar war, daß es keine "Beziehung" mehr geben konnte.

Er hat´s anders empfunden, sich sofort größte Hoffnungen gemacht, mich im Anschluß mit SMS bombardiert - und damit doch nur das Gegenteil bewirkt. Nämlich die in mir aufkeimenden positiven Gefühle sofort erstickt...

Seit dem habe ich seitens seiner Seite auf nicht mehr reagiert, ihm zuliebe und mir auch.

Aber irgendwie ist gerade in den letzten Tagen die Einsamkeit ein ständiger kalter Begleiter für mich, schmerzhaft spürbar.

Weiter oben hat mal jemand auf mein ursprünliches Posting geantwortet, ich solle mir mein Herz wiederholen.

Aber ich finde es nicht, und das macht mir Angst...

leonie



<br /><br /><!-- editby --><br /><br /><em>editiert von: leonie, 18.06.2006, 21:25 Uhr</em><!-- end editby --> [addsig]