Alleinerziehend.net e.V.

Heute habe ich den Scheidungsantrag bekommen! Angeblich wären wir seit Anfang März 2008 getrennt.

Ich habe erst Anfang Juni erfahren, dass mein Mann fremdgeht! Ende März hat er noch bei seiner Firma in Rotterdam gekündigt, da er wieder in der Nähe arbeiten möchte. Tja, jetzt werde ich wohl die Zeugen aufzählen müssen, die mich über Nacht bei meinem Mann gesehen haben (Dezember 200 das letzte Mal! Sein eigener Nachbar hat gleichzeitig mit mir sein Auto freikratzen müssen!

Diesem Lügner und Betrüger muss ich jetzt die Kinder überlassen und gleichzeitig seiner Affäre. Dabei muss ich noch schön tun und den Kinder zeigen, dass sie beide gleich lieben dürfen. Was muss ich denn noch aushalten! :-? . So geht man heutzutage mit der Mutter der gemeinsamen Kinder um.

Trennung verarbeiten? Wie soll das gehen, wenn man immer wieder so attaktiert wird?

Textteile gelöscht: Wir dulden und erlauben hier keine namentliche Benennung[addsig]

Ich kann verstehen, dass die Lügen dich verletzen.
Doch ein Richtigstellen deinerseits sollte immer abgewägt werden mit dem Nutzen des Ganzen.
Ich habe damals auch einen Scheidungsantrag zugesandt bekommen aus diesem hervorging, dass ich ü20 JAhre ein völlig anderes Leben gelebt hatte. Ich war nicht schlecht überrascht.
Richtiggestellt habe ich nur elementar wichtige Dingen und dies war schon ätzend genug. Brief hin + her + her + hin.......... Hier verwünsche ich jeden Anwalt, der solche Spielchen unterstützt und vorantreibt. Und noch zur mündlichen Verhandlung werden dann Schriftstücke mit gebracht, welche wieder völlig verlogen sind und man steht wieder da wie doof.
Auch von einer Seite allein kann es sehr schmutzig sein und die andere Seite muss das ein oder andere klarstellen. Dies kann dann auch ohne genauso schmutzig zu werden passieren. Dreckige Wäsche kann auch einseitig gewaschen werden und man selber kann nur Schadensbegrenzung betreiben. Die Verständnislosigkeit bezgl. des Umgangs mit der eigenen Person ist nicht leicht zu verkraften. Hol dir hier prof. Hilfe durch Trennungsberater oder evt. auch eine Psychotherapie an die Seite.

Ja, bei allem was passiert bist du verpflichtet, den Kinder den Vater zu erhalten. Hier musst du trennen zwischen Elternsein und Partnerebene. Auch hier tut Profihilfe gut.

<br /><br /><!-- editby --><br /><br /><em>editiert von: Moni42, 05.03.2009, 17:19 Uhr</em><!-- end editby --> [addsig]

Ihr habt völlig recht! Ich habe heute die Kinder von meinen Eltern direkt an der Schule abholen lassen damit ich ihnen von diesem Schreiben nichts erzähle - ich habe mir einfach nicht mehr selbst vertraut. Ich versuche so gut wie möglich die zwei Menschen, die ich am meisten liebe nicht zu verletzen. Sie würden sonst nur noch mehr darunter leiden.

Aber warum denkt mein Mann nicht genauso - er liebt doch auch seine Kinder? Solche Aktionen (lt. meinem Anwalt wäre es sogar Prozessbetrug diesem Datum zuzustimmen) beeinflussen doch auch die Elternebene. Um die Kinder aus diesem ganzen Dilemma rauszuhalten, wäre es doch richtig gewesen mich vorher zu informieren. Bei uns kommt die Post um ca. 12 Uhr. Kurz danach kommen die Kinder von der Schule. In dieser Zeitspanne mußte ich mich wieder fangen! Trotzdem Danke für eure Antworten - ich fühle mich dann nicht so allein![addsig]

Zitat von »Marion67«

Ihr habt völlig recht! Ich habe heute die Kinder von meinen Eltern direkt an der Schule abholen lassen damit ich ihnen von diesem Schreiben nichts erzähle - ich habe mir einfach nicht mehr selbst vertraut. Ich versuche so gut wie möglich die zwei Menschen, die ich am meisten liebe nicht zu verletzen. Sie würden sonst nur noch mehr darunter leiden.

Auch ohne das du ihnen davon erzählt, werden sie deine Not fühlen. Und es ist okay, wenn du vermittelst, dass der Papa und du miteinander Probleme habt ohne den Papa schlecht zu reden, eben wertfrei. Das dies aber eben nichts mit ihnen und ihren Gefühlen für Papa oder Mama zu tun haben darf.

Warum er so ist? Bei uns konnte mir der Profi dies gut erklären........
Versuche auf der Elternebene so neutral wie möglich zu reagieren. Ich weiß, dass dies schwierig ist, wenn die Partnerebene so schlecht verläuft.

Nicht selten werden in diesen Fällen den Kindern Lügen über Lügen vermittelt. Mit diesen Dingen umzugehen ohne die Kinder zu belasten ist nicht einfach und hierzu ist ein Profi oft recht hilfreich.
Kinder bringen Fragen mit oder Behauptungen oder oder oder
Hier lasse dich nicht darauf ein, diese Dinge mit den Kinder zu diskutieren, zu rechtfertigen, richtigzustellen oder zu erklären, sondern reagiere besonnen und mit Abstand.
Das sind keine Themen zwischen euch und Papa oder euch und mir. Das geht nur uns Erwachsene etwas an.
Absprachen über die Kinder nicht zulassen, denn nicht selten werden sie benutzt um sich nicht mit dem anderen abstimmen zu müssen. Auch hier verweisen auf die Zuständigkeit der Eltern und die Kinder als Boten der Nachricht nicht zulassen und selber konsequent auch nicht benutzen.
Schaffe klare Absprachen, falls notwendig schriftlich niederlegen was Umgang und Urlaub ect. angeht.
Oder die Kinder werden informiert:: ich würde ja gern, aber die Mama möchte es nicht. Und du weißt gar nichts davon bzw. eigentlich ist es etwas was er bisher gar nicht wollte. Einfach vermitteln: ich regel es mit dem Papa. Sofern es keine unmöglichen Dinge sind, biete ihm diese Dinge per Mail an. Manchmal ist es dann ein Bumerang, da der Wunsch eigentlich nicht wirklich vorhanden war.

Es gibt vielfältige Möglichkeiten durch die Kinder den Expartner zu "quälen", hier darfst du dich nicht aus der Ecke locken lassen. Sondern lass all diese Versuche durch gute Reaktionen deinerseits ins Leere laufen, dann lassen sie nach bzw. die Kinder werden auch das ein oder andere je nach Alter nicht mehr mitmachen.

Verspätetes Abholen oder Zurückbringen beispielsweise:
Nachdem nichts an Gesprächen fruchtete, sagte der Profi: verlassen sie konsequent die Wohnung und die Kinder (9 1/2 + fast 14) warten allein und ziehen die Türe hinter sich zu. Auch das Zurückbringen gestaltete sich oft so, dass ich zuhause sitzen musste während draußen die Sonne schien. Der Vater nicht pünktlich zu seiner ausgewählten Rückgabezeit kam, sondern erst abends. Der Profi: Geben sie den Kinder bekannt, ab wann sie da sein werden und sie können mit dem Schlüssel selbstständg rein. Auch wenn mir dies nicht wirklich gefiel, war nach kurzer Übergangszeit auch hier Ruhe drin und alles klappte zu abgesprochenen Zeiten oder es kam viel eher ein Anruf, dass sie es nicht schaffen.

Hole dir Hilfe für dich und für deine Kinder.
Schau mal nach, ob es für die Kinder eine Trennungsgruppe bei euch gibt. Auch ne gute Sache!

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Alles was hier steht beruht auf eigene Erfahrungen. Ich weiß, dass auch Mütter falsch reagieren und Väter nicht immer die Bösen sind - im Gegenteil.

LG Moni[addsig]

Hallo Aninjha,

du fragtest, warum ich mich gegen eine Scheidung sperre bzw. was ich davon hätte. Dies hat einen finanziellen Hintergrund. Vor 12 Jahren haben wir ein Haus gebaut. Aufgrund der schlechten wirtschaftlichen Lage kann ich auf meiner Halbtagsstelle keinen Ganztagsjob bekommen. Da ich seit inzwischen 19 Jahren dort arbeite, kommt auch kein Arbeitswechsel in Frage (verdiene dort auch gar nicht schlecht). Mit einem Ganztagsjob könnte ich das Haus alleine finanzieren. Ich möchte nicht, dass meine Jungs auch noch ihr Zuhause verlieren. Abgesehen davon, gehe ich davon aus, dass die Affäre meines Mannes irgendwann sowieso den Schlussstrich zieht, wenn ihre Heiratspläne mit meinem Mann nicht in absehbarer Zeit erfüllt werden. Ich hoffe zwar nicht mehr auf die Rückkehr meines Mannes, aber ich hoffe auf ihr Verschwinden. Diese Frau hat nichts, was ich als moralisch empfinde und hoffe den Umgang zwischen meinen Kindern und ihr zu verkürzen. Übrigens hatte mein Mann vor der Affäre die gleichen Ansichten über solche Frauen (hat sich aber anscheinend geändert).

Jeder hat seine eigene Art mit einer Trennung umzugehen und jeder Mensch hat seine eigenen Vorstellungen vom Leben. Professionelle Hilfe habe ich mir schon selbst gesucht. Meine Kinder stehen bei mir an erster Stelle! Wegen ihnen springe ich schon dauernd über meinen Schatten. Sie lieben ihren Vater, natürlich dürfen sie ihn lieben! Aber seine Entscheidungen werden von der Affäre beeinflusst. Und unsere Kinder sind ihr egal! (Kinderschutzbund: "Sie will nur den Mann, und Moral oder Kinder sind ihr egal! Hat mein Mann auch genauso zu hören bekommen.)

Schmutzige Wäsche wird hoffentlich nicht gewaschen - dies war auch nie das Niveau meines Mannes und meins auch nicht. Inwieweit sich dies bei ihm geändert hat, kann ich jetzt noch nicht beurteilen. Lügen hat er aber schon gelernt![addsig]

Kurz zum Stand der Dinge:

Der Scheidungsantrag wurde vom Gericht abgewiesen. Er hat selbst zugegeben, dass wir bis Dezember intim waren. Er sprach von ein bis zweimal. Er hat ja nicht gesagt, wie oft ein- bis zweimal :lol: .

Es geht mir inzwischen viel besser - ich werde zwar zwischendurch immer noch sehr wütend, aber eben viel kürzer. Ich fange an mein Singleleben zu geniessen und die Kinder profitieren davon. Sie verabreden sich schon wieder öfter mit ihren Freunden. Die Trennungsgeschichte ist inzwischen nur noch Nebenthema.[addsig]

Also ich finde auch, dass du dich da am Besten radikal raushalten solltest, weil es im Prinzip nicht wirklich eine Sache ist, die dich etwas Angeht. Es sind seine Kinder und seine ExFrau und wenn sie nicht m&ouml;chte, dass du die Kinder kennenlernst, kann ich dir ehrlich sagen, dass ich sie verstehe, vor allem wenn du etwas mit ihm Hattest, als sie noch verheiratet waren und zusammen (ob die Ehe am Ende war ist belanglos, Fakt ist, sie waren zusammen). Und auch finde ich es nicht fair der Mutter der Kinder gegen&uuml;ber, dass du versuchst die ganze Situation beziehungsweise die Schuld auf sie abzuw&auml;lzen.

Vielleicht w&auml;re es sinnvoll, wenn du selbst mit ihr Kontakt aufnimmat und einmal mit ihr in Ruhe redest, was aber nur funktioniert, wenn sie und ihr Exmann im Guten auseinander gehen, was ich schon alleine wegen der Kinder empfehlen w&uuml;rde. Alles weitere kann dir nur die Zeit weisen und bringen.

Viele Gr&uuml;&szlig;e und viel Gl&uuml;ck beim L&ouml;sen dieses Problemes, ich bin mir sicher, ihr kommt zu einer Einigung, die euch allen passt (allen voran der Exfrau und deinem Freund), immerhin seid ihr erwachsene Menschen.

Ich glaube nicht, dass ich jemals mit ihr reden könnte! Einmal bin ich nach Rotterdam gefahren: da ich das Haus nicht fand, schrieb ich eine SMS - später fand ich das Haus allein... Alles weitere erspare ich euch! Sie ist einfach unverschämt, dumm und frech. Sie hat vor einiger Zeit ihren eigenen Vater auf ihr Erbteil verklagt, während dieser ihr Häuschen renovierte. Meine Kurpsychologin sagte mir wortwörtlich, dass ich bisher keinen Kontakt mit solch einem Menschenniveau hatte. Dies würde aber nicht bedeuten, dass es sie nicht gibt. Ich bin aber auch nicht verpflichtet Umgang mit so jemanden zu haben.

Sie hat durch Lügen, Intrigen, falschen Verständnisbekundungen etc. aus meinem Partner einen mir völlig fremden Menschen gemacht. Versuchte mich vor der Affäre zu sich einzuladen - also auf gut Freund machen! Mein Vertrauen haben sie und mein Mann ausgenutzt. Und leider nicht nur auf Partnerebene. Dauernd wird versucht mich über die Kinder zu verletzten - wie soll man mit Intriganten sprechen? Hier ist absolut keine Basis für eine Verständigung. Die Ferien und Besuchstage sind geordnet - irgendeine Verständigung mit ihr ist nicht notwendig. Es sind meine und seine Kinder. Sie geht es einfach nichts an![addsig]

Offen gesagt, hast Du in diesem Forum nix verloren. Du bist keine Mutter oder Vater, also such dir doch ne Sebsthilfegruppe für Geliebte! finde Dich ganz schön frech! respekt vor denen die es dir netter geschrieben haben.[addsig]